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1、离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。

2、太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险！

3、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？

4、此地禁止大小便，违者没收工具。

5、我的爱人都叫我第三者！

6、我不是随便的人，我随便起来不是人。

7、我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头……

8、不小心吃错东西，肚子不舒服，在外面的公共厕所赶着解决，就在外面小卖部买了包纸巾，结果因为纸巾太薄在擦完之后发现纸巾破了个洞，手指上有耙耙了，就赶紧一甩，结果甩到厕所旁边的水管，“砰”的一声，手指剧痛，自然反应把手指含在嘴里。至今我还记得那味道。

9、晚上归家，老公拿着钥匙半天都没塞进锁眼儿。媳妇在旁边愤愤地说：“门要是个女的，非急死不可。”

10、小学同学都从小屁孩们变成男神女神了，而我从小屁孩变成了大屁孩。

11、拾到两角钱很高兴，拿起来一看是“一九九二年”的钱，“这钱过期了”

12、孔雀拼命开屏，却露出屁眼！

13、兄弟从前的情感生活，那也是颇为凌乱的

14、用你的多余添满她的空虚！

15、有钱男子汉，没钱汉子难。

16、我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。

17、看一漂亮MM，苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？”

18、送弟弟坐车回家，我问他：有钱坐车没有？那货居然给我说：男人身上怎么能不揣张卡！能把公交卡说的清新脱俗的也只有你了。

19、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

20、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！

21、大学是女生乳房发育的最佳时期。

22、很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。

23、最动听的话不是‘我爱你’而是‘你瘦了’。

24、社会经验不足就是欠操的意思。

25、去医院做尿检，每人发一个小纸杯，是人都知道接一点点就够了。可我真真切切见一男的，低着头弓着腰，小心翼翼拿着满满一杯尿，向护士站挪去。护士见了愣住了：“哎呀我去你妹，你特么来敬酒来了？”

26、刚上大学，我们怀着憧憬看了《奋斗》，当我们踟躇的时候，我们看了《我的青春谁做主》，就当我们即将豁然开朗的时候，一部《蜗居》把我们全拍死了。绝望中，我们看了《2012》，顿时淡定了。买什么房子啊，早晚要塌的！

27、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！

28、我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……

29、快期末了，大家一起跟我唱：“我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过，不管是李宇春还是曾轶可，都是我滴哥我滴哥……我家住在黄土高坡，日头从坡上走过，不管是拜春哥，还是拜曾哥，保佑我及格，不挂科！”！

30、好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？

31、夏天到了，女生可以穿裙子，但不能过膝！

32、领导重视你的时候就是领导利用你的时候！但我却那么渴望被领导利用！

33、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。

34、今天在路上看到两个男的在吵架，突然吵的凶了，一个男的对那个男的说，咬我啊你咬我啊！那个男的走了过去，我以为他要动手。谁知道他只是淡淡的说了句，我不吃屎。瞬间觉得这才特么是最牛掰的反击。

35、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……

36、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！

37、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。

38、走牛B的路，让傻B去说吧。

39、据统计，大雄在《哆啦A梦》全集中一共被胖虎揍173次，被老师骂60次，被妈妈骂了327次，被狗咬23次，掉进水沟14次，可见我们大雄是多么乐观的活着，我前面的困难算什么，我也一定会坚持下去的…

40、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了…

41、你飞翔的越高，在不能飞的人的眼中就显得越渺小。

42、帝国主义亡我之心不死，中国将成为音乐殖民地……

43、今天看到女神在线，我发了一个信息给她：“在吗？”十分钟后女神回道：“在拉，有事吗？”天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：“那你先拉，拉完再聊。”一个小时过去了，女神怎么还没拉完？

44、今晚上我问我男朋友：“亲爱的，什么是作死？”他看了看我，说：“你个肥婆，又胖又丑还死爱撒娇，谁给你自信了？亲爱的，你过来，我们谈谈！

45、课堂上，小明和小刚传纸条，被老师发现了，老师非常生气 说：“为什么传纸条！”然后，老师打开纸条，只看上面写着：老师忒漂亮了，老师看完后，害羞的说：“传，传吧……”

46、静坐常思己过，闲谈莫论人非，能受苦乃为志士，肯吃亏不是痴人，敬君子方显有德，怕小人不算无能。

47、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！

48、修养的艺术，其实就是说谎的艺术。

49、这个世界没有上帝。人类一思考，上帝就发笑。思考多了，上帝就笑死了。

50、老师我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。

51、越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太……

52、一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。

53、小时候我常想，长大了是上北大，还是清华，现在想想原来是我想多了。

54、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！

55、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！

56、我要让全世界知道我很低调！

57、这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人……

58、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！

59、那天跟一胖子朋友打完球因为热所以把上衣脱掉在路上走，在两妹子旁边经过时，那两妹子用鄙视的眼神看着我俩，我没抬头准备继续走，这时胖子朋友突然停下向那两妹子抖了一下胸前的咪咪，然后不屑的看了那两妹子一眼，丢了句：妹子你自卑吗？然后那两妹子默默的走了……

60、当蜘蛛网无情地查封了我的炉台，当灰烬的余烟叹息着贫困的悲哀，我依然固执地铺平失望的灰烬，用美丽的雪花写下：相信未来。

61、大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了！”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊！”他说：“谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！”

62、高中，我们忙得跟孙子似的，可还可以像SB一样开心；大学，我们闲得像SB一样，却找不回当孙子时的快乐…

63、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。

64、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！

65、新世纪男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，争做灰太狼…

66、老天给了我十根纤纤玉指，我却用它们来挖鼻屎。

67、人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会。

68、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“5这辈子终于不愁嫁不出去了……”

69、天哪！我的衣服又瘦了。

70、我荒废了时间，时间便把我荒废了……

71、公公婆婆吵架，婆婆气不过：“明天我带着孙子回娘家，再也不回来了。”这时，被媳妇听到了：“想得美，把我儿子留下，带上你儿子”！一家人顿时都乐了，好幽默的媳妇！

72、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！

73、前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。

74、吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块！

75、真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。

76、钱不是问题，问题是没钱！

77、后轮爱上前轮，却知道永远不能和她在一起，于是他吻遍了她滚过的每一寸土地。

78、再牛B的肖邦，也弹不出老子的悲伤！

79、“疼吗？”“疼。”“那算了吧！”“别！”

80、闹钟叫醒的只是我的驱壳，叫不醒我沉睡的心。