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　　脑电图

 

　　一天，我脚趾头被砸了一下，去医院，大夫说：“你去做个脑电图吧。”本人极为不解：“我是脚趾头被砸了，又不是头被砸，做啥脑电图啊？”大夫看了我一眼，语重心长地对我说：“你的脑子要是反应灵敏，怎么会被砸呢？”

 

　　拿本了

 

　　近段时间，我一哥们经常在空间里抱怨驾校学车内幕太黑。

 

　　今天我看他更新了一条心情：“老子终于拿本了，车也买了，三者险直接买了100w，现在……就等教练过马路了。”我的亲娘啊，我要不要报警啊？

 

　　升级

 

　　他第一次和女友开房的时候，是快捷酒店，她顺便办了一张会员卡。他把卡送给了他的女友。今年五一的时候又和女友去开房，结果会员卡已经升级成金卡了，住宿的费用能多打折。这可把这个哥们高兴坏了，到处说这个酒店的好。我们一直不忍说破。

 

　　摔出话费

 

　　一天在公交车上，想拿出手机看看几点了，谁知道手一滑掉地上了。口袋里的1元硬币也带了出来掉在地上。旁边一哥们儿说：“看这手机摔得真厉害，话费都掉出来了！”

 

　　斗地主

 

　　一哥们儿失恋了，今天过去看他，他正在电脑上斗地主。我在旁边看，明明是一对3，没想到他居然出了一个3，一边出牌一边恨恨地说：“拆散一对是一对！”

 

　　安全感

 

　　大学恋爱的时候，一次晚上散步，刚好受台风影响，狂风大作。他把我搂在怀里，嘴里还念念有词：这可要把你抱好了！

 

　　我被感动得眼泪汪汪！深情地问：我这么重要啊？

 

　　他答道：是重！拉住你我就安全了……

 

　　改善待遇

 

　　一位上了岁数的演员对剧院经理说：“我在这里干了25年，您是否考虑改善我的待遇？”“没问题，今后凡是需要在舞台上吃东西的角色，我都让你演。”

 

　　不能清蒸

 

　　五岁的外甥女把我拖到厨房水池子边，说道：“舅舅，你看这些鱼好可爱。”我点点头。外甥女可怜巴巴地说：“可是姥姥说你喜欢吃清蒸鱼，晚上就要把它们煮掉！”

 

　　看着外甥女差点就要哭出来的样子，我连忙安慰她：“好啦，舅舅不吃清蒸鱼了。”

 

　　“真的吗？”外甥女突然抬起头，然后跑到客厅里大声说道：“姥姥，姥姥！舅舅不吃清蒸鱼了，我要红烧！”

 

　　妙计

 

　　女：你要是能在5分钟之内让我说出“我爱你”，我就嫁给你。

 

　　男：说什么？

 

　　女：我爱你！

 

　　男：谢谢！

 

　　女：……

 

　　另有原因

 

　　朋友A：我长得多好看，身材还这么好。

 

　　朋友B：昨天你还说自己胖要减肥呢。

 

　　朋友A：我那么说就是为了和你们打成一片。

 

　　再狠点

 

　　公交车上，旁边两个小青年的一段对话——

 

　　甲：如何破坏友情？乙：借钱。甲：再狠一点？乙：不还。甲：再狠一点呢？乙：再借。甲：如果再狠一点呢？乙：把钱还给他老婆。

 

　　学化学的

 

　　昨天在楼道里听见一个女生打电话：“刚开始你把我当氧气，后来当空气，再后来当二氧化碳，现在已经把我当一氧化碳了，你什么意思？”

 

　　看星星

 

　　昨儿收到女神信息：“晚上去山上看星星吧，只叫了你喔，不要告诉其他人。

 

　　幸福来得太突然，我紧张得连晚饭都没吃，就跑去了

 

　　哭！她果然没叫其他人来，星光璀璨的夜晚里，我独自一人在山上坐了一宿。

 

　　淡季

 

　　一同事以前做过包装用纸销售，他负责的客户中有一家生产卫生巾的。

 

　　某月底开会，总结当月销售情况，领导问他们为何当月销量下滑，别人都说现在是淡季……轮到他时，他也顺口回了一句：现在是淡季。

 

　　领导大怒，抄起报表砸过去：“一个月来一次的也会有淡季？！”