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　　一位女士带着一只奄奄一息的鸭子走进了动物诊所。她把自己的宠物放在桌上，诊所的兽医将听诊器放在鸭子的胸上听了起来。不一会儿，这位兽医抬起头用低沉的声音说道：“很抱歉，女士，你的鸭子已经死了。” 
　　这位伤心的女士哭泣着说道：“你确定吗？” 
　　“是的，我确定。它已经死了。”兽医回答。 
　　“你怎么能这么肯定呢？”她抗议道，“我的意思是你的检查太草率了吧？它或许只是昏迷了也说不定。” 
　　这位兽医想了想，站起身离开了房间。几分钟之后，他带着一只黑色的拉布拉多犬回来了。鸭子的主人困惑地看着他和他的狗。只见这只狗后腿着地，前腿趴在检查桌上，把鸭子从头到尾闻了一个遍。然后它回头用好像很忧伤的眼神看着兽医，摇了摇头。兽医拍了拍它的头，带着狗离开了房间。 
　　不一会儿，他又带着一只猫走了进来。这只猫跳上检查桌，也仔细地把鸭子闻了一遍，然后它弓起背，摇了摇头，喵喵叫了两声，自己跳下桌子，慢悠悠地走出了房间。 
　　兽医看着那位女士说道：“很抱歉，不过，现在我可以明确地、百分之百地说，这只鸭子确确实实死了。”然后他打开电脑，一阵敲敲打打之后，打印出一张清单，递给了她。鸭子的主人好像还没回过神来，她接过账单一看，惊呼道：“150美元！你仅仅告诉我我的鸭子死了，就收我150美元？”兽医耸耸肩，说道：“是啊，女士，其实本来你要听我的，只要10美元就可以了。不过既然使用了‘道格透视’和‘开特扫描’，现在的费用就是150美元了。” 
　　（赵红星摘自《喜剧世界》2014年第9期）

房间太乱

　　某天，同桌上课迟到了，班主任生气地问：“为什么迟到？” 
　　同桌：“因为房间太乱，我没有整理。” 
　　班主任：“所以你宁可不上课，也要在家里收拾房间吗？” 
　　同桌：“不，是我妈说我床上东西堆得太多了，她翻了翻没找到我，就以为我已经去上学了！”

有多胖

　　“给你介绍个男朋友吧，就是比较胖。” 
　　“啊，胖还是算了吧……不过，到底有多胖？” 
　　“以前开卡宴，最近嫌挤，要换悍马才行……” 
　　“你凭啥说我老公胖！”

无间道

　　一日，我问大师：“可不可以用一部电影形容我的人生？” 
　　大师想了想说：“《无间道》吧。” 
　　我说：“你是说我的人生是在好人与坏人的纠结交错中选择吗？” 
　　大师微微一笑说：“我是说你的人生这部电影里没有女主角……”

脚痛医头

　　一天，脚趾被砸了一下，去医院，医生说：“你去做个脑电图吧。” 
　　本人极为不解：“我是脚趾被砸了，又不是头被砸，做啥脑电图啊？” 
　　医生看了我一眼，语重心长地对我说：“你的脑子要是反应灵敏，怎么会被砸呢？”

堵 车

　　今天早上打车上班，快到公司时堵车了，师傅突然转过头低声问我：“你有病吗？” 
　　我吓了一跳，说：“没病啊，怎么了？” 
　　“没病走两步！”师傅指着不远处的大厦说。

相 亲

　　有个大龄男青年，相亲多次都失败了。男青年固执地说：“现在的女孩根本不知道尊重人，相亲时都喜欢玩手机！放不下手机的，我坚决不要！” 
　　这天，男青年又去相亲。一回来，父母就问他：“这个怎么样？没玩手机吧？” 
　　男青年不耐烦地说：“没有玩！”父母赶紧问：“那这个有戏吗？” 
　　男青年失望地说：“原本我也觉得有戏，可当我想表白时，她居然急着向我借充电器！”

钓 鱼

　　今天去钓鱼，碰到个高中生也来玩，我问：“下午要考试，你还来钓鱼？鱼放哪儿呀？” 
　　答：“我钓完了放生，好保佑我下午考试能过！”

自 拍

　　昨天下班我坐公交车回家，坐着坐着感觉鼻子里面有点痒。无奈车上人多，作为一名绅士，不能当众抠鼻屎，怎奈忍不住，于是拿出手机挡一下…… 
　　这时坐在旁边的大妈大声来了句：“呦，小伙子，抠个鼻屎还要自拍呢！”

对 话

　　富二代：“你真没出息，靠女人。” 
　　贫二代：“你可以啃爹，我不可以啃老婆啊？再说了，我是靠自己找到的老婆，你是靠自己找的爹吗？”

心情好复杂

　　老婆在超市排队结账，后面有个人盯着她的手推车说：“你这么胖，还买这么多吃的呀。” 
　　老婆答：“是啊，每天忍不住吃，心情好复杂。” 
　　那人说：“你不能这么吃，再胖下去你就娶不到老婆了。”

脸上长痘痘

　　老婆抱怨：“为什么我的脸上长痘痘了？” 
　　我说：“因为老天爷嫉妒你太漂亮了。” 
　　老婆很开心，看了看我又问：“那你长得也不帅，为什么你也长痘痘了呢？” 
　　我说：“因为老天爷在惩罚我撒谎。” 
　　（宇田、玉巍、一帆等摘）